内的世界

内心だだもれですいません。

生きててしんどいこと。

タイトル暗すぎ問題\( 'ω')/

 

叫んでいいですか?

HSPってこんなにしんどいのー?

前回記事にも書いたけど、人の感情を勝手に察知しちゃってキツイ。

 

前記事:人の心の声がきこえてしまう悩み - 内的世界

 

普通になりたいよ。

この性格活かせないのかな?とか、明日からはもっとハキハキと喋ろうって頑張ろうとすればするほど理想通りに出来なかった仕事帰り仕事を辞めたくなる。

人があんまよくない表情してるとどんどん声小さくなるし。

内気、人見知り、コミュ障、陰キャって言われればそうなのかもしれないけど好きでこうなってんじゃないし。

家族、仲良い人と話す時とめちゃくちゃ喋るのに仕事場とキャラ違いすぎて二重人格みたいになってんだけど。

仕事がやだというより社会にでて人付き合いが本当にしんどい。

周りが悪いとかじゃなくて、勝手に気遣ってぼそぼそ喋るキャラになっちゃう自分にうんざり。

社交的で陽キャラに生まれたかった。

思ったんだけど、今まで仕事内容がものすごいやだと思ったことあんまりなかったかも。

環境の変化以外の退職理由はHSPが長いこと耐えられず辞めたかも。

 

そして下記が私が常に仕事すると起こる現象。

  • 人が怒られてると自分が怒られてるみたいな感覚になる。
  • ほめられると次はミスできないとプレッシャーになり喜べない。
  • 機嫌悪い人がいると自分のせいだと思う。
  • ちょっと嫌な顔されるとそれ以降その人と話しにくくなる。
  • 分からないことを聞く時、相手が忙しいそうだと空気よみすぎてなかなか聞くタイミングがとれない。

好きな仕事だとなお良いけど、人付き合いが楽になれば仕事の内容は拘らなくてもいいかもしれないなとも思う。

私は小学生からずっとHSPずっとしんどかった。

今日一言くらいしか会社で会話してないな。

明日も行きたくない。

仕事について迷走

私がいつも自由に働きたいなって思うけど実際、フリーで働くのは、そんな簡単なことではない。生活費払えてある程度の生活水準みたすくらいになるのには難しいってことが頭の中で分かっているから、毎日嫌だなと思いながら働いている。

自由を求めたその先の自分が今より生活がより良いものになっているイメージがわかないから現状を理想に変えられない。

辞めないってか、生活のために辞めれない。

フリーで生活成り立ってる方、本当に尊敬します。

現時点での悩みとして『人』と波長合えばほぼ解決するんじゃない?と思った。

しかし、相手にだって理想の生き方がある訳で相手に理想を求めるのは、違うよね。

それで、自分を変えなくちゃダメって話によくなるんだけどさ、私が相手に好かれるためすることって言ったら本来の自分を捨てることなんだよね。

本来の自分を捨てて相手に好かれたとして果たしてそれは楽しいのだろうか?とも思う。

誰かに雇っていただきながら、一人で仕事をこなしたい。(また他力本願。)

 

もう考えたくない。(オイッ)

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明日やっと休みだよ、土曜日

曜日日記を思いつきで日曜日から始めまして1週しましたー!ゴール?です!!

 

そして今日、休日出勤テンションバク下がりで行ってきました。

いつもの休日を振り返ると、金曜日に夜更かしをして、土曜日は昼まで寝て一日パジャマで過ごしている自分を振り返るとかなり充実した土曜日だったよ。

なんかグダグダして休んでる時より身体の調子が良かった。

結果、休日出勤は、いやだけど良いこともある!!

ということが分かった。

 

休日出勤してる人が思ったより多かったことに気づいたよ。

私はいつも定時に帰り、休日も2日しっかり休んでるくせに「今日休みたい!」とか騒いで本当に申し訳ない気持ちになった。

残業も、している人たちをみると私は定時にあがっていていいのだろうか?と思う。

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「アイツ毎回定時だよ、こっちの気もしれないで。」みたいなこと言われていたらどうしようとか考えちゃう。

勝手に人の感情にはいりこむ気質があるために社会にいるとあれこれ考えすぎて、最終的に1人で仕事したーいってなる。

こういう時、申し訳なさそうに帰るよりフレックスタイム制を導入して自分の仕事が終われば気兼ねなく帰れたりしないだろうかと思う。

うちの会社は、それぞれの役割の人がそろってないと無理だったり、取引先との兼ね合いもあるから難しいか…。

そういえば、最近、テレワークになった人の話によると会社より仕事がはかどったらしい。

人間関係のことなど仕事以外の情報がシャットダウンできるため、仕事1本に集中しやすいのかも。

生活スタイルに合わせられて気兼ねなく定時で帰りたいは、わがままなのでしょうか?(∵`)

ワクワクしない金曜日

明日はやはり休日出勤になりました。

まっもうしょうがないんだけどさ…。日曜日秒で終わるんだろうな。明日休みじゃないとこんなにもテンションが低くくなるのかというくらい低いよ(´•ω•`)

 

気持ちをスカッとさせたくてウメッシュのノンアルを飲んでたら過去のお酒にまつわる話を思い出した。

 

私、アルコールがげき弱だからお酒を飲まないんだけど、アルコール強い人の言動がまじでしんどい時がある。

 

アルコール弱い人の心の叫び書きます。

 

まず、「チューハイとかジュースだからもっと飲める。」的なことを言って無理にすすめてくる人がよくいるけど、弱い人からするとチューハイも結構アルコール強いから!!!

てかジュースじゃねーし、アルコールだし。

あと、アルコール苦手だから嗜む程度に飲んでると、「ノリ悪い。」とか言ってくる人もほんまにキツイ。そういうこと言わないで。

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体質はみんな人それぞれです。無理な強要はやめましょう!!

 

よろしくお願いします( ˙-˙ )

木曜日あたりから家事放棄したくなる

夕飯をお惣菜や刺身、テイクアウトなどにしたくなる木曜。木曜日あたりから仕事の疲れがピークになり家事をする気力が全くなくなる。

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昨日も言ったけど、明日奇跡が起こらない限り土曜日は出勤のようだ。

本来であれば、明日行けば休みだとウキウキする金曜日のはずなのに…泣きたい。

休みたい!!!!!

 

休日出勤って普通の人だったら「たまの6日勤務しょうがないか!頑張ろう。」って感じで大人の対応なのかもしれない。

しかし、私の場合は、まず週5がとてつもなく苦痛な訳ですよ。こちらは、週3がギリのところ、週5勤務でとっくに限界こえてんのよ。それを1日プラスしたら絶望でしかない。

土曜日も出勤と聞いた瞬間にわかりやすくテンションが下がった。

ブログに書きたいこといっぱいあったのにショックのあまり全部忘れてしまったよ。

明日行けば休みの人は、金曜日ウキウキして良い週末を送ってね。私の分も(´•ω•`)

全力でうらやましい。

水曜日にショックなお知らせ

最近、休みまでのカウントダウンをしてモチベーションをあげていたけど、仕事の進捗によって土曜日が出勤かもしれないというお知らせがあり、泣きそうです。

 

大げさだと思うかもしれないけど、休みが唯一の私の癒しなの

 

家帰ってきてからショックのあまり、ガチでしばらく呆然としてた。

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さて、最近、自分の仕事のモチベーションをどうあげるかを考えて、個人的にたどりついたのは下記2つ。

『楽しみをつくること』

楽しみ方は、人それぞれ!私は仕事終わったらYouTube、漫画が待っている!と思うと結構頑張れる。好きな食べ物でもいいし、家帰ってからの楽しみをつくることはストレスの発散にもなるかも。

 

もう一つは

『頑張る期間を決めること』

人生の仕事する時間って途方もなく長い。

漠然とした期間を頑張ろうとすると私の場合は、終わりなき戦いに疲れ果てるから、今行ってる曜日カウントダウンみたいに、「とりあえず、休みまでの1週間頑張ろう。」とか長期で続けるにしても「ここでは、まず1年だけ働こう。」とか期間を勝手に頭の中で決めてそれを繰り返して働いていくとわりとモチベーションが保たれる。

決めたことは、本当にそうしなければならないというわけではないし、頭の中で考えるだけなら自由!!

 

土曜のショックが激しいので今日はもう寝ます…。現実逃避します。おやすみなさい。

月曜日とほぼ変わらない憂鬱さがある火曜日

あと3日出勤すれば休みだ。頑張れ、自分!!

日曜日からはじまったカウントダウン。

水曜日あたりから土曜日の景色が少し見えてくる。

しかし、まだまだ長い。

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これまで、仕事をする上で下記を理想とするといったなかなか難しいことをブログで綴ってきました。すいません。(内的世界をコンセプトにしたブログなのでご了承ください。)

・自分のペースで働きたい。

・通勤したくない。

・自由な身なりで仕事をしたい。

・物事を聞く、頼む、待つ全部人の顔色をいちいち伺いたくない。

 

でも、客観的に自分の発言をみると、私は人がつくった島でただただわがままを言っている自己中な住人状態なのでは?と思いました。

例えば、自分が会社の創設者だったら当然自分のつくりあげたいカラーにすると思うんだよね。そうすると、規則もできるのはごく自然なこと。

それが無理なら自分が自分の理想の会社つくりなさいってことだよね。

作ってもらったご飯に文句言うなら自分でご飯作れよ的な。(例えあってる?)

 

という訳で自分の理想の会社を設立しますとか言えたらいんだけど、それは出来ないので、上記の箇条書きの条件で私を誰か雇ってください。その条件なら週5勤務OKです!

(OKですとか何様。他力本願すぎ。)

色々ごめんなさい。